Como terapeuta matrimonial y familiar que trabaja con familias biculturales e inmigrantes, escucho a menudo una versión de esta frase: "No sé si estoy criando bien porque estoy criando entre dos mundos".

Creciste con un conjunto de reglas sobre el respeto, la disciplina y lo que significa ser un "buen niño(a)". Tus hijos(as) crecen con otro. No solo traduces el lenguaje, sino también filosofías enteras sobre cómo debería funcionar una familia, a menudo en tiempo real, solo y muchas veces mientras te preguntas si estás fallando a ambas culturas a la vez.

Esto no es un defecto de crianza. Esto es crianza bicultural y tiene su propio peso específico.

Disciplina: ¿A quién estás siguiendo?

Muchos padres inmigrantes fueron criados en hogares donde el respeto era innegociable, donde una mirada de un padre bastaba, donde "porque yo lo dije" era una frase completa. Luego acabas en una cultura que habla de crianza amable, negociación y "usar tus palabras", y te quedas preguntándote qué versión de ti aparece como padre.

Si te apoyas en lo que sabes, puede que te preocupe repetir patrones que no te gustaban de niño. Si intentas educar como lo describen los libros de crianza o los profesores de tus hijos(as), puede que sientas que traicionas tu propia educación o que has perdido tu autoridad por completo.

Ninguno de los extremos debe ser la respuesta. El objetivo en terapia no es "elegir bando". Te ayuda a identificar qué partes de cómo te criaron quieres continuar, cuáles quieres dejar atrás y cómo construir algo que sea auténticamente tuyo, no un rechazo de tu origen, ni una copia acrítica de él.

Lenguaje: Lo que se pierde y lo que se construye

El lenguaje rara vez se trata solo de vocabulario en familias biculturales. Se trata de con quién puede estar cercano tu hijo, con qué abuelo puede hablar sin ayuda y de si puede comprender completamente la cultura detrás de las palabras que pronuncias.

Muchos padres inmigrantes llevan aquí un dolor silencioso: el miedo de que, si su hijo no habla la lengua materna con fluidez, algo esencial no se transmita. Al mismo tiempo, puede que estés gestionando tu propia relación con el idioma dominante, quizá aún traduciendo en tu cabeza, quizá captando un comentario sobre tu acento y sintiendo cómo cae en algún lugar tierno.

Tus hijos están viendo cómo lo sostienes. No solo si hablas tu primer idioma en casa, sino también si lo hablas con orgullo, ambivalencia o vergüenza. El lenguaje se convierte en un puente cuando se da sin presión y se modela con calidez en lugar de ser corregido con ansiedad.

Expresión emocional: Enseñando sentimientos en un nuevo lenguaje emocional

Esta suele ser la más difícil, porque muchos de nosotros no fuimos criados con un vocabulario para expresar nuestros propios sentimientos y, mucho menos, enseñados a transmitirlos. Si creciste en un hogar donde las emociones se gestionaban en silencio, o donde mostrar angustia se veía como debilidad o falta de respeto, puede que no sepas cómo responder cuando tu hijo llora a gritos, nombre su ansiedad en voz alta o te pregunte cómo te sientes. 

No es necesario que te conviertas en una persona diferente para criar a un niño emocionalmente alfabetizado. Se te permite conservar las partes de tu cultura que te enseñaron resiliencia, lealtad y dignidad, mientras aprendes nuevas herramientas para nombrar los sentimientos, sin abandonar tu lugar de origen para llegar hasta allí.

Una herramienta que puedes usar esta semana: guiones de crianza

Una de las herramientas más concretas que ofrezco a padres biculturales e inmigrantes en sesión es un conjunto de guiones de crianza: frases cortas y específicas a las que puedes recurrir en el momento para no improvisar bajo estrés. Un guion te da algo que decir que honra tanto tus valores como la necesidad de tu hijo de sentirse escuchado.

●      Cuando la disciplina se siente como un tira y afloja entre dos culturas, "En nuestra familia, mostramos respeto mediante [comportamiento específico], y también quiero entender qué te está pasando. Cuéntame qué pasó."

●      Cuando tu hijo te responda en inglés y quieras mantener vivo el idioma de casa sin presiones, di: Me encantaría escuchar cómo ha sido tu día en [lengua materna] cuando estés listo. No hay prisa; me quedaré aquí.

●      Cuando tu hijo esté molesto y tú no creciste con los sentimientos en voz alta, puedes decir: "Veo que esto te cuesta ahora mismo. Estoy aquí. No tienes que arreglarlo solo."

●      Cuando te sorprendas repitiendo algo que tus padres dijeron y que no te convenció, di: "Voy a decir esto de otra manera. Lo que quiero decir es..."

●      Cuando necesites mantener un límite que provenga de tu cultura, explícalo de una manera que tu hijo, criado en un contexto diferente, pueda entender: Esto importa para nuestra familia por el lugar de donde venimos. Quiero que entiendas el porqué, no solo la regla."

No están pensadas para memorizarse palabra por palabra. Son un punto de partida, una forma de practicar la respuesta en lugar de reaccionar cuando la disciplina, el lenguaje y la emoción chocan, algo que suelen hacer en la misma conversación.

No estás fallando a ambos mundos

Si alguna vez has sentido que te equivocas en ambas direcciones, que no eres lo suficientemente "tradicional" para un lado de tu familia y no lo bastante "moderno" para la cultura que te rodea, ese sentimiento tiene un nombre y es común entre padres biculturales e inmigrantes. No es una señal de que lo estés haciendo tan mal. Es una señal de cuánto estás sujetando.

La terapia puede ser un espacio para reflexionar sobre qué aspectos de tu educación quieres conservar. También puedes construir un lenguaje compartido para la disciplina y la emoción con tu pareja si cocreáis a pesar de las diferencias culturales. Además, puedes dar a tus hijos una versión de ti que se sienta conectada con tu lugar de origen y estable en donde estás ahora.

No tienes que resolver esto por tu cuenta.

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