Cuando tu relación lleva más que Conflictos
Las relaciones nunca son solo entre dos personas.
Cada persona lleva consigo familias, historias, idiomas, pérdidas, expectativas y viejas formas de sobrevivir. Si estás en una relación multicultural, multilingüe o intercultural, tus argumentos pueden no limitarse a las tareas, la crianza, el sexo, el dinero, el tono o a quién le corresponde qué.
También pueden tratar del lenguaje emocional. Una de las parejas puede haber aprendido que el amor implica sacrificio. Otro puede haber aprendido que el amor significa un afecto directo. Una de las parejas puede cerrarse para mantenerse segura. Otro puede presionar más porque la distancia se le hace insoportable. Una persona puede esperar la implicación de la familia. El otro puede percibir esa misma implicación como una intrusión.
El problema, rara vez, es que uno de los dos está equivocado. El problema puede ser que nuestra relación esté cargada de diferentes mapas de seguridad, cuidado, familia, conflicto y pertenencia.
Cuando el amor habla diferentes lenguajes emocionales
En muchas parejas, el conflicto se intensifica porque escuchan historias diferentes. Puedes decir: “Nunca me dices cómo te sientes”, mientras tu pareja escucha: “Me estás fallando”. Tu pareja puede decir “¿Por qué tu familia necesita saberlo todo?” mientras escuchas: “Mi gente es demasiado.” Puedes pedirte un espacio para calmarte mientras tu pareja se siente abandonada. Tu pareja puede pedir cercanía, mientras tu cuerpo se siente presionado o atrapado.
A simple vista, la discusión parece un problema de comunicación. Debajo, está ocurriendo algo más profundo.
Cada pareja intenta proteger algo tierno. Uno puede estar protegiendo la pertenencia. Uno puede estar protegiendo la autonomía. Uno puede estar protegiendo la dignidad. Uno puede estar protegiendo la relación para que no se convierta en otro lugar donde desaparecen.
La Terapia Focalizada en las Emociones ayuda a las parejas a ralentizar el patrón y a comprender el ciclo que las mantiene atrapadas. La investigación sigue respaldando la Terapia Focalizada en las Emociones como un enfoque eficaz para reducir el malestar en las relaciones, mejorar la respuesta emocional y fortalecer la conexión entre las parejas.
Ninguno de los dos tiene que borrarse para que la relación funcione. El trabajo consiste en aprender a decir: “Esto es lo que me enseñó el amor.”
¿Y si el argumento protege el dolor?
En terapia, ralentizamos el patrón. Escuchamos el miedo que hay detrás de la crítica. Escuchamos la soledad que hay bajo el cierre.
Escuchamos el anhelo que hay bajo la ira. Escuchamos los mensajes culturales que enseñaron a cada pareja qué era seguro pedir y qué debía permanecer oculto.
En lugar de preguntar, “Quién tiene razón?”, empezamos a preguntar, “¿De qué dolor intentamos protegernos?” Esa pregunta cambia la sala. Eso hace que las parejas pasen de la culpa a la curiosidad. Ayuda a las parejas a ver que el ciclo es el enemigo, no el uno del otro. Eso crea espacio para la reparación.
La terapia de pareja a través de las culturas debe honrar a ambos miembros de la pareja
Las parejas multiculturales no necesitan terapia que trate la cultura como una nota al margen. Necesitas terapia que entienda la cultura como parte de la relación.
En Healing Relationships Counseling Services, la terapia de pareja integra la Terapia Focalizada en las Emociones, la humildad cultural y el cuidado informado del trauma. Esto significa que exploramos el ciclo emocional entre vosotros mientras honramos las historias culturales, lingüísticas, familiares y migratorias que cada uno trae a la sala.
El objetivo no es que una pareja se adapte a la otra. El objetivo es ayudar a que ambos se sientan vistos, escuchados y emocionalmente más seguros en la relación.
Unas cuantas preguntas para sentarse, juntos o por separado
No tienes que responder con palabras. A veces, con solo sentarse con ellos es suficiente.
¿Qué te enseñó tu familia sobre el amor?
¿Qué te enseñó tu familia sobre el conflicto?
Cuando tu pareja se aleja, ¿qué historia te cuenta tu cuerpo?
Cuando tu pareja se acerca, ¿qué miedo se activa?
¿Qué parte de vuestra cultura se siente incomprendida en vuestra relación? ¿Qué parte de la historia de tu pareja aún no has aprendido del todo?
La terapia puede ayudarte a encontrar la conversación que hay detrás del argumento
Si nuestra relación se siente atascada, no significa que vuestro amor esté roto. Puede significar que nuestra relación está pidiendo un tipo de conversación distinto.
Una conversación que da espacio a la cultura. Una conversación que escucha más allá de las palabras. Una conversación en la que ambos miembros puedan decir: “Esto es lo que aprendí a proteger. Esto es lo que anhelo ahora.”;
En HRCS, la terapia apoya a parejas que navegan por diferencias culturales, desconexión emocional, estrés migratorio, desafíos de crianza y patrones de relación difíciles de cambiar por sí solos.
No tienes que seguir traduciendo tu dolor en discusiones.
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